Eran Novios!

Hace poco tiempo murio uno de los gays mas tristes que la Tierra ha visto recorrer sus praderas. Se trata del lider politico de extrema derecha austriaco Jorg Haider. Asi es, no me equivoque al escribir, estamos hablando de un gay nazi. Yo tambien me rasque la cabeza un buen rato al conocer esta noticia.
Por obvios motivos, Haider tenia oculta su secreta identidad gay, mejor conocido en los bares rosas de Viena como Magnolia.

Vida dio vuelta de hartos grados para sus conocidos y familiares (otros nazis, en su mayoria) cuando Magnolia estrello su carro y se mato, despues de salir pedisima (de puro medias de seda) de antro gay. De ahi, las carcajadas se soltaron y ya no pararon. Un colega del partido se suelta chillando ante las camaras y confiesa ser el novio.
La explicacion aparece ante toda la gente que siempre los veia practicamente de la mano (pero machin style).
Santa virgen de los nazis!

Una vez mas, se llega a la cada vez mas cristalina conclusion de que los conservadores y religiosos, son los gays mas infelices de nuestro tiempo.
Si tan solo Magnolia se hubiera soltado el chongo y vestido de reina publicamente, quizas hubiera ganado eleccion de Miss Drag Queen Osterreich.

Apocalipsis de diamante: Primer sello.

El futbol y toda la guarrada que lo rodea, ha existido, existe y existira, para ver la llegada de este magico momento: El mejor referi de todos los tiempos.
Ni siquiera estoy seguro de lo que es un referi, pero estoy convencido que el mundo nunca volvera a ser el mismo de antes. El universo es un gran circulo, es la serpiente que se muerde la cola. Todos estamos unidos en un mismo polvo estelar.
El futbol, en era moderna, pronto se unira a la danza clasica, y cuando llegue ese momento, una cascada de diamantes invadira los cielos y nos fundiremos con la via lactea.
De cierto os digo que este, es el comienzo de una nueva era.

Los favoritos de Cristito Reggeatonero.

Y porque uno no es ninguno, y con la aprobacion entusiasta de Cristito Jehova Segnor de los Ejercitos (estoy seguro que si dios existiera, tomaria clases de reggaeton), aqui pongo mis mas mejores favoritos del Eurovision 2009, en orden de buenositud.
1.La mas elegante del concurso fue Svetlanita Loboda (alias, la Chica Anti-Crisis) con su himno anticapitalista Be My Valentine (Anti-crisis Girl)! desde la bellisima Ucrania.
2.En segundo lugar de elegancia, un clon (aun mas) gay de Ricky Martin (epoca La Vida Loca), Sakis Rouvas de Grecia.
3.Malenita Ernman de Suecia, dio palabra a la comunidad transexual escandinava con La Voix.
4.Alex Swings Oscar Sings logra un nuevo nivel de gayez acompagnado de Dita von Teese haciendo unos pasos de baile chafa y cancion para boda-borrachera Miss Kiss Kiss Bang.
5. Aquellos epicos tiempos de boysbands y primeras relaciones sexuales en grupo vuelven a la memoria con Brinck y Believe Again.

Solo queda esperar que pasen 360 dias para volver a sentirme vivo.

Harry Potter celebra fiesta de XV en los 80s.

Uno de los eventos mas importantes del agno acaba de correr entre mis dedos cual nectar bendito y virginal de nuestra Santa Segnora de Alejandria. De toda evidencia, estoy hablando del Concurso Internacion de la Cancion Eurovision Moscu 2009.
Es impresionante la velocidad de los minutos cuando nos encontramos en contemplacion de inmortal polvo de estrellas.
Este agno, y bajo la ironica tutela hipocrito-homofobica de la ciudad mas naca del planeta (y la mas ochentera), el evento televisado con mayor audiencia en el mundo (y magneto gay) nos deleito con interpretes maravillosos, actos de glamour absoluto, mano amiga de hermandad de pueblos, muchisima tetita descubierta, encueratrices en subasta, harto millon de euros gastado en confetti y serpentina, coreografia loreno-herreresca, cancion celine-dionesca y mogollon de vestidos de XV agnos de ahijada de narcotraficante guanajuatense instalado en Nogales (del lado gringo).
En palabra poca, el paraiso en la Tierra.
Aqui arriba, el ganador de este agno, el noruego harry-potteresco Alexander Rybak y su cancion multi-segnoril y extractora de lagrima de abuela campesina, Fairytale.
La cancion perfecta para pelar habas.

Monton de desperdicio y amigo mormon.

Esta callecita, tipica del circuito turistico parisino intermedio-avanzado, se llama Sainte Croix de la Bretonnerie y se halla en puritito centro de la ciudad.
Se trata de la base-comando central del mundo gay frances, y las puertas de entrada son ferozmente resguardadas por la Iglesia Mormona de los Dias Felices y por un bote de basura desbordado. La calle mormono-gay es bonita y relativamente antigua. Sus centros de convergencia publica incluyen hartisimo bar gay, tatuajeria, galeria chafa y semi-chafa, sex-shop sadomasoquista gay y abundancia de flyer-basura pisoteado.

Showgirls, embarazo no deseado e incoherencia iraki.

Los agnos pasaran y muchisimas preguntas sobre la industria francesa del entretenimiento, quedaran sin respuesta en mi mente.
Ahorita traigo la version frenchi de aquel festin de mierda protagonizado por Paris Hilton y la otra anorexica, The Simple Life. Aqui le pusieron La Folle Route (algo asi como La Ruta de las Locas) y se trata, como en la version gringa, de dos viejas de calzon con derrape caquil que se desplazan por la autopista de la vida y el destino. En resumen, dos talentosas showgirls van de punto A a punto B haciendo pendejada y vomitando incoherencia. No me lo voy a perder!
Espero que no pase al mismo tiempo que Los albagniles del alma (Extreme Makeover Home Edition), pues no podria perderme a Ty y su equipo llorando lagrimas de plastico cristal y botox por una familia de veteranos que perdieron las piernas matando irakies y que viven (oh tragedia!) con goteras en su granja de Idaho.
Regresando al tema importante, los protagonistas de La Folle Route son la talentosa Vincent Mac Doom (embarazada en la foto de abajo)y Magloire, que no se muy bien quien es o hace, pero se le ve en todas las revistas de sociedad (gay) chorreando sudor y manoseando algun incauto (gay).
En cuanto se anuncien los horarios de transmision, la primera cita fija en mi agenda anual sera establecida.

Para informarse y empaparse de transpiracion, visiten el sitio de La Folle Route.

Entrenamiento de ejercito beyoncistico.

El nuevo video de Beyonce, Single Ladies, esta causando estragos en todo el globo. Desde hace algunas semanas, se multiplican las emboscadas gay, provocadas por la cadencia de esta melodia y su complicada coreografia quinceagneril.
En este mismo instante, decenas de miles de peinadores (coreografos-de-quince-agnos en fin de semana) preparan, practican y mejoran los ahora celebres pasos de baile. Incontables agujas se alistan a confeccionar sofisticados modelitos de leotardito negro.
Somos testigos del nacimiento de nuevas estrellas. Primero, Shane Mercado abre el camino. Despues llegan Cubby, Las Big Girls y Beyonce Alaska.

Oficinista de Polanco mejorada y durazno en oferta.

La Marcha Existrans patea el pavimento de las calles de Paris en el mes de octubre. Existrans es la version transexual de la Gay Pride.
Las principales quejas de esta agno, fueron la mala onda que los psiquiatras tiran a nuestras amigas las sherries y la ley del hielo para con las enfermas VIH.
Yo esperaba con ansia esta marcha. Nunca la habia visitado, e imaginaba un festival multicolor de segnoritas y glamour. No lo fue.
La Marcha Existrans fue pequegna y muy seria; por supuesto, conducida por los de Act-Up.
Chavas organizadoras: haganle difusion a su marcha! Como quieren tener casa llena, sino se ponen las pilas y lanzan grito de ayuda, hermandad y esperanza?
La marcha, este agno, salio desde el fabuloso metro Belleville y sorprendio a los transeuntes de Faubourg du Temple. La calle en que vivo!
Carniceros halal, segnora con velo, jovencita guarra, patan, prosti oriental y drogadictos desvelados contemplaron con desconcierto el desfile sherry.
Ahora, para mi gran sorpresa, el vestuario transexual fue en extremo recatado! Parecia mas reunion de oficinistas de Polanco (pero mas altas, guapas y rubias naturales) que marcha trans.
A donde se fue el glamour?!
Aunque apoyo las peticiones y reclamos de la Marcha Sherry, no pude evitar distraerme y rapidamente huir a comprar dulces y duraznos.
El kilo estaba a solo 1,99!

Hija de Alanis baila al ritmo de Chiquitita.

Despues de aventuras y desventuras de todo tipo, tuve acceso a la pelicula ligeramente gay, Mamma Mia. A diferencia de gringos, el musical original nunca logro gran exito en Europa continental.
Obviamente, la pelicula es una enorme fiesta de serpentina, bailable folclorico, estola, bailarin patan, ancianas con botox, tacon de aguja en la playa y burro.
En resumen, suficiente diversion para dos horas.
A pesar de las contundentes y profundas razones para apreciar Mamma Mia, creo que los productores dejaron fuera la mejor herencia ABBA. Es evidente que me refiero a la banda que marco los noventa, Abba*Teens.
Exitos universales, como Waterloo o Gimme Gimme Gimme!!! nunca sonaron tan bien como en los hociquitos de Marie, Amit, Dhani y la hija de Alanis Morissette.
Si, conozco los nombres de los integrantes de A*Teens. Excepto de la hija de Alanis.
Aqui confronto dos realidades de utopica intensidad, una foto de los ABBA original y el video magnifico de Super Trouper para la version teen.
Estoy convencido de que Chiquitita es uno de los mejores titulos que una cancion ha portado en toda la Historia.

Torbellino de acaro, piojo y pluma.

Uno de los animales mas salvajes y malditos, es la gaviota.
Europa esta invadida de gaviotas, y en Holanda hay aun mas. Estas aves han desertado las playas y costas naturales para buscar la papa en botes de basura, mercados callejeros y periferia de cualquier MacDonald's.
Tuve la oportunidad de presenciar una brutal batalla entre gaviotas y conservar la vista.
Sin duda, las gaviotas son mas bitchy que las chavas de Magneto en los noventas. Hace poco, escuche la version original del super exito Voyage Voyage, desde entonces, no puedo olvidar que baile una tabla ritmica de Vuela Vuela en la primaria.
Se que las gaviotas y Magneto no tienen relacion, pero en mi mente, sus imagenes continuan mezclandose en un torbellino de comida podrida, mugre y pluma.

Pongo la version Magnetito y despues french version. La original esta bien aburrida.

Vestuario transexual en iglesia holandesa.

La bentisima iglesia de San Bavo, en Haarlem guarda toda una coleccion de vestidos de papa.
Haarlem es un pequena ciudad cerca de Amsterdam. De hecho, es casi igual que Amsterdam, pero mas familiar. Boring version of Amsterdam.
La ciudad es tierna, antigua y un tanto atascada de turistas. Again, no tanto como Amsterdam. Sus principales atracciones (independientemente de la arquitectura medieval) son la bentisisima iglesia de San Bavo y los puestos de papitas fritas. Deliciosas papitas bien hechecitas, no como el excremento de Origel que sirven en Vip's, MacDonald's, entre otros.
Preciosas papitas, grasosas, crujientes y cubiertas de un montecito de mayonesa relativamente corrientita.
Las fritas estuvieron buenas, la casa del San Bavo, muy grandota y poseida por fuerzas de Satan.
Los Paises Bajos son de mayoria protestante, las iglesias catolicas son raras. Asi, en San Bavo el visitante tiene la oportunidad unica de admirar una extensa exhibicion de moda papal muy sensual y que despierta el deseo.
Todo esta expuesto. Desde lujosos taconazos de aguja hasta fajas levanta pompis y vestidos de coctel. Impresionante. Es como visitar el guardarropa de Dogna Silvia Pinal.
Aqui pongo algunos ejemplos de excentrico bordado.
Muy contento de saber que Bento sabra sacarle provecho a las estolas y conjuntitos sesenteros que dejo Juan Pablo en casa.

Guerra de titanes y comida de gusanos.

Aunque muy esceptico en un principio, las evidencias me obligaron a creer en la existencia de los emos.
No fue, sino hasta que los vi con mis propios ojos (que se han de comer los gusanos), que me cayo el veinte sobre esta leyenda urbana de la Ciudad de Mexico.
Los nignitos emo han extendido sus dominios, aunque siguen concentrandose en la Glorieta Insurgentes. Este es un espacio que comparten con los gays de escuela secundaria.
Encuentro de titanes!
Segun me platican, los emitos ya estan en decadencia y desaparecen de la circulacion por miedo a que algun hetero wannabe les pegue.
Repito, no se peguen chavas!
Yo apoyo a los emitos por importante razon: usan menos gel que cualquier otro estilo de chavito en Mexico.
OK. Quizas en territorio mexicano sea normal abusar de variantes de grasa para el cabello, pero por dignidad humana, si van al extranjero, no quemen a sus compatriotas ostentando brillosos peinados relamidos.
El gel inspira mugre, sudor, grasa, naquez y los ochenta.
Bien, aqui tienen fotos por las que arriesgue mi vida (y la de mi amiga) en pleno Irsurgentes. El merito podria llevarme hasta National Geographic.

Lentejuelon de Kylie Minogue.

El primer concierto de la nueva gira de Kylie Minogue, XTour, abrio en Bercy y tuve la venturosa oportunidad de asistir.
Me parece que es el concierto/espectaculo mas elaborado que he visto; incluyo el show de las Tortugas Ninja en el Palacio de los Deportes de 1990.
Que no haya confusion, me encantan la musica en vivo y los creadores musicales, eso no tiene relacion alguna con mi visita al kylieconcierto. Sin embargo, me aburro de tantas bandas pedantes que solo buscan quedarse con mi dinero dandome lo minimo a cambio. Y con esto hago referencia a algunas de mis mas soporiferas experiencias: The Raconteurs, Air, Dirty Pretty Things, Lauryn Hill y otros de los que ya ni me acuerdo.
En un concierto de Kylie Minogue la diversion esta garantizada, ya sea con el multimillonario despliegue de efectos gay en escena (lentejuelazo, vestuario Jean-Paul Gaultier, bola de bailarines, escenarios extravagantes) o con la exotica experiencia de encontrarse en un concierto gigantesco con (literalmente) mas de 10,000 gays, gritando a cada aparicion de algun bailarin sin camisa y conocedores de coreografias de la Kylie de los 80s. Impresionante.
Por cierto, el programa del concierto no esta mal, y le debe mucho a los artistas Pierre et Gilles.
Si alguien lo quiere comprar, sale caro; veanlo en su sitio, que esta muy tierno. Ademas pueden escoger su propia Kylie como guia web y donar fondos para la audaz Danii Minogue!
Quiero escoger mi propia Kylie!

Aca abajo pongo mas fotos.

Jesus y las apostolas de Ohlson Wallin.

Las fotografias de la artista sueca Elisabeth Ohlson Wallin no solo divierten, tambien educan.
Sus tomas puestas en escena de la pasion de Cristo quedan perfectas para la escuelita dominical, o mejor aun, para la escuelita biblica de vacaciones.
Recuerdo con un ligero sabor de asco en la boca, aquellos dias de sol brillante en que los cristianos no solo arruinaban mis domingos, sino tambien mis vacaciones con la temida holiday bible school. Quizas el peor momento era cuando nos obligaban a desfilar en la colonia cantando coritos cristianos y portando la bandera cristiana.
Todavia se me pone la carne de gallina...
Pero dejo esto para mis sesiones de psicoanalisis (todos los jueves).
Ohlson hizo, obviamente, escandalos con su exposicion Ecce Homo en Suecia. Al parecer, el mayor escandalo fue que las imagenes denigraban a la comunidad gay.
You gotta love the swedish!

No se peguen chavas!

Quiero creer que la distancia que me separa de las tierras mexicanas desde hace algunos agnos me incapacitan para comprender los jalones de gregnas que se dan los darks y otros.
Como sea, no me puedo imaginar como reaccionarian ante nuevos grupos que comienzan a abrirse camino entre la chavita adolescente europea. Quizas estoy subestimando a mi gente, quizas grupos como Cinema Bizarre son totalmente vanales por alla; quizas nuestras abuelitas no creen en diosito y la virgen.
Les presento (por si no son ya un exito en el tianguis del Chopo y afuera de los CCH) al grupo aleman que se hace un huequito en el corazon de la chamaquita de secundaria:



A mi esto ya me late a lesbianismo.
En fin, hay que darle una oportunidad a la paz!