Segnor gordo en calzon gusta foto con flash.

Juergen Teller es renombrado fotografo aleman un tanto gordo. Es bien conocido por su multiple autoretrato encueradito. Por razones desconocidas (para mi, y no pienso investigarle) Juergui gusta de mostrar mercancia a diestra y siniestra en sus fotos.
Por otro lado (aunque similar), las juergui-fotos son de valor y calidad elevada. Gusto!

Desde tiempos innombrables (algunos agnos) varia de su foto de diverso tema son utilizadas en la publicidad de la marca de ropita Marc Jacobs (disegnada por aquel segnor que se volvio musculoso y se pone faldas). Ahora existe en el mercado del ultra-inutil libro de arte (lease librote pesado bien caro, de hoja gruesa brillosa y lleno de fotos) una coleccion de todos los foto-anuncios de Juergen Teller para MJ, y como me lo indico mi horoscopo chino, ya estoy ahorrando para comprarlo.

Pambolerismo pre-apocaliptico: trueno y sello.

Y ya que me estoy volviendo pambolero (ver la entrada de abajito), les presento mi equipo mas favorito del mundo. Bueno, la verdad es que no se que equipo es, pero es sin duda, el mejor.

Si algun dia se logra la cascara entre estos profesionales iranies del balonpie y la Seleccion Gay Mexicana, un sello apocaliptico mas sera roto y estaremos al borde del dia final. Obviamente, ese seria el primer y unico partido que iria aplaudir.

Payasito intercambia vomito de boca a boca.

Este es el cachito final de Skins Secret Party, un avance de la segunda temporada de Skins. Por razones obvias (no vivir en Gran Bretagna) nos paseamos tranquilamente en un mundo atrasado y primitivo en el que las mejores series de tele llegan con harta primavera de atraso.
Este final de episodio es especial por haber sido construido sobre la cancion Hummer, del grupo chaparrito, Foals. Tambien participaron en el rodaje y se les ve tocando en la dichosa rave party de un payasito.
Ademas de Foals, este video lo tiene todo: una bagnera de ponche con piquete, monton de chavita de facil apertura de pata, apachurron gay con payasito, repertorio completo de drogas de club, beso de lengua con Gandalf, logo de Batman, sandwich, ropita putil, amistad lesbionica, amor y fraternidad de origen quimico, lucecitas, cojin, vestido de seda, pelucas, pie chupado, guacareada de induccion etilica, sombrillita de Maria Antonieta, mucho maquillaje, calzon aguado, beso con vomito y baile regional.

Ven por aqui para ver el video, victima de la tipica youbrutalidad, Inserción desactivada por solicitud.

Tormenta de fuego punitivo sobre Televisa.

Al parecer sufri de conmocion cerebro-cabezal, pues desde hace varia semana, no he podido deshacerme de esta cancion.

La susodicha se llama Wild world de Cat Stevens, original de los setentas de platino pero reinterpretada por el actor Mike Bailey para el final de la primera temporada de aquella serie de maravillas que aun traumatiza lo mas profondo de mi alma, Skins.

Mike Bailey tiene como 17 agnos y es tan buen actor que su sola existencia justifica la destruccion total de TODOS los guarros trabajadores de Televisa que se atribuyen dicha vocacion.

Galletita patrimonio de la humanidad.

Una de las galletas-postre-pastelillo que mas vidas han salvado y sacrificios recibido, son las deliciosisimas Pim's.

Estas galletitas de britanico origen son parte de la lista Exquisiteces con mas valor que la Vida Humana de la ONU, y vienen en harta variedad de sabor, entre las que se distinguen fruta de la pasion, naranja o frutas rojas por su sabrosidad extrema.

Telita hawaiiana prohibidisima.

Este el el traje de bagno mas bonito que he topado en mi diario andar por las tierras de dios (internet y revistitas). Ya olvide quien hizo este angelical pedazo de tela, pero pocas veces se ha viste algo mas mejor y correcto en el peligroso dominio de los bagnadores for men.

Por amor del traicionado, arrestado, crucificado y resucitado, no se pongan una de esas bermudas con flores hawaiianas. Esas porquerias pertenecen al mundo fantastico de Mejorando la casa o Salvados por la Campana, no al mundo real.

Monstruo feisimo y cristianos en extasis.

The Mist es ahora una pelicula de terror en DVD, pero hubo dia en que fue uno de los "libros" que mas he vergonzosamente disfrutado, fruto de escritor blockbusteriano, Stephen King.
El libro, yo gusto, la pelicula tambien.
Incluye mucho monstruo lovecrafciano, abejorro del terror, cristianos alborotados, infanticidio, tentaculo brutisimo y cajeras gone wild. Denle premios!

Nota: no malinterpretar, ni confundirse con otras peliculas de Frank Darabont, como la apestosa The Shawshank Redemption.

Industria zapatera de lujo y placenta putrefacta.

Uno de los candidatos a dios del zapato les trae mas ejemplos de buena mano de obra y producto de calidad.
Las chanclitas de Pierre Hardy cuestan ojo de la cara, aunque al menos, son bonitas. Mucha chancla de lujo, ademas de mal hecha, evoca pestilente pezugnita cerdil; entre los mejores ejemplos de zapato digno del basurero de centro de abortos clandestinos, se encuentran las preciosidades de la guapa Donita Versace o las salvajadas de prostituta ochentera de DSquared (ejemplos no ilustrados en este post).
He aqui, mas Pierre Hardy.

Aparicion espectralisima lanza ropita de a peso.

Ser de ultratumba, viejo chupado y espectro inmortal, Karl Lagerfeld hizo con sus propias manitas enguantadas toda una coleccion (para chavita y chavito) de ropitas para H&M. Ya han sido numerosos muchos, los disegnadores de trapito que han ganado tonelada de dinero para su puerquito vendiendo su nombre y marca a precio accesible en la cadena amiga y proveedora de ropa baratita, H&M.
La publicidad para la proxima venta ya circula por los mundos, es buena y chistosa. En la moda de pequegnos filmes promocionando marcas de lujo, este es el mas no-malo que ha salido al momento.

I dream of atragantacion de macaron.

Sin lugar a dudas o cuestionamientos, es confirmable que la mas grande y resplandeciente aportacion de Francia-pais para el mundo, es el macaron.
De vainilla, maracuya, chocolate y mucho otro sabor, el macaron es postre delicioso hecho con pasta de almendras y otras delicias.
Pocas veces ha conocido el mundo un minuto de gloria mas absoluta que al contemplar el nacimiento de un macaron.
Los mas mejores macarones del mundo civilizado, se encuentran en dos tiendas parisinas, La Durée y Pierre Hermé.
Una vida que no ha sentido esta deliciosa galletita derretirse en lengua, es una vida incompleta. Di No a la ausencia de macaron!
Si un deseo quedara en mi timida existencia, permenecer encerrado en un cuarto tragando macaron de todos sabores hasta encontrar la muerte. Comeria hasta diarrea de macaron.

Soy educado a veces.

Una de las exposiciones menos no-interesantes y mas vacias de gente de ultimas temporadas in Paris, es la de Jimmie Durham.
Jimmie Durham es gringo (pero no parece), amigo de la vida y artista tanto conceptual y anti-esnob.
Cuanta cualidad!
Como la posibilidad de confusion entre ironia y primer grado es siempre presente en mi cabeza, prefiero aclarar que realmente guste harto de Durham y su exposicion Pierres rejetées.
El Museo de Arte Moderno de Paris esta acostumbrado a soportar larguisimas colas de jubilado con baston y anciana en andadera y ojos asesinos, pero esta vez se hizo excepcion y el unica alma visible en mi visita, fue el guardian de museo tomando conveniente siesta.
Sin decir agua va, me pude haber empacado uno de esos pedazos de madera, pero soy muy educado y hasta le eche coraje para no tomar fotos con flash.
Por Jesus bendito, no sean guarros y quitenle el maldito flash si le van a tomar foto a la Mona Lisa.

Los favoritos de Cristito Reggeatonero.

Y porque uno no es ninguno, y con la aprobacion entusiasta de Cristito Jehova Segnor de los Ejercitos (estoy seguro que si dios existiera, tomaria clases de reggaeton), aqui pongo mis mas mejores favoritos del Eurovision 2009, en orden de buenositud.
1.La mas elegante del concurso fue Svetlanita Loboda (alias, la Chica Anti-Crisis) con su himno anticapitalista Be My Valentine (Anti-crisis Girl)! desde la bellisima Ucrania.
2.En segundo lugar de elegancia, un clon (aun mas) gay de Ricky Martin (epoca La Vida Loca), Sakis Rouvas de Grecia.
3.Malenita Ernman de Suecia, dio palabra a la comunidad transexual escandinava con La Voix.
4.Alex Swings Oscar Sings logra un nuevo nivel de gayez acompagnado de Dita von Teese haciendo unos pasos de baile chafa y cancion para boda-borrachera Miss Kiss Kiss Bang.
5. Aquellos epicos tiempos de boysbands y primeras relaciones sexuales en grupo vuelven a la memoria con Brinck y Believe Again.

Solo queda esperar que pasen 360 dias para volver a sentirme vivo.

Harry Potter celebra fiesta de XV en los 80s.

Uno de los eventos mas importantes del agno acaba de correr entre mis dedos cual nectar bendito y virginal de nuestra Santa Segnora de Alejandria. De toda evidencia, estoy hablando del Concurso Internacion de la Cancion Eurovision Moscu 2009.
Es impresionante la velocidad de los minutos cuando nos encontramos en contemplacion de inmortal polvo de estrellas.
Este agno, y bajo la ironica tutela hipocrito-homofobica de la ciudad mas naca del planeta (y la mas ochentera), el evento televisado con mayor audiencia en el mundo (y magneto gay) nos deleito con interpretes maravillosos, actos de glamour absoluto, mano amiga de hermandad de pueblos, muchisima tetita descubierta, encueratrices en subasta, harto millon de euros gastado en confetti y serpentina, coreografia loreno-herreresca, cancion celine-dionesca y mogollon de vestidos de XV agnos de ahijada de narcotraficante guanajuatense instalado en Nogales (del lado gringo).
En palabra poca, el paraiso en la Tierra.
Aqui arriba, el ganador de este agno, el noruego harry-potteresco Alexander Rybak y su cancion multi-segnoril y extractora de lagrima de abuela campesina, Fairytale.
La cancion perfecta para pelar habas.

Koala acuchillado y cacho de pastel mohoso.

Hoy es martes, pero en mi mente y en mi espiritu, es lunes. Ayer no fui a trabajar.
Poca imagen me toma entre sus brazos y me lleva a paisajes idilicos de leche y miel, algo asi como cuando Homero Simpson se sognaba en un mundo de chocolate.
En este caso, se trata de la delicia de delicias, el Ispahan de Pierre Hermé; la cuspide de la reposteria y el placer. Este pastelillo incluye una base de macaron, capa de frambuesas, capa de crema de rosas y centro de litchi.
El macarron solito bastaria a corromper los insignificantes restos de mis valores morales, obligarme a matar koalas recien nacidos y entregar Cristito-Jesus a los fariseos.
Estoy seguro que Judas traiciono a Jesus por un cacho de Ispahan mordido (quizas mohoso).

Caricia celestial, baba de cerdo y McFluffy.

Unos llamados Kitsune se unieron en alegria, abrazo y amor desbordante por el dinero con el chico zapatero y regulis famoso, Pierre Hardy.
Hardy hace zapatito de hombre y mujer, muchos de belleza resplandeciente. Kitsune hacen ropita y discos tecno. Yo tampoco entiendo el funcionamiento de su empresa musico-ropital, pero son muy de moda en los cerebros sobrealimentados de chicharron con cuerito y mcfluffy de empleados de revista inutil y cara, disegnadores graficos de talento debatible y otro hipster.
El resultado de la sagrada union fueron zapatitos que poblaran mis suegnos y encarnaran mis frustraciones por meses (presentes aqui abajito).




Ya encarrerados, Kitsune se dieron un besito con tierna marca de ropita blanca milenaria, Petit Bateau, una de las mas bonitas y suavecitas. Sin ninguna relacion con los asquerosos comerciales de Suavitel y la baba de cerdo que llaman suavizante.
Ponerse un trapito Petit Bateau es como sentir una caricia desde el paraiso.

Bueno no, pero me gusta el nombre Petit Bateau y uso cualquier pretexto para repetirlo.

Angel de tinieblas con diente madonnesco.

Un nuevo angel renuncia al paraiso y le hace el fuchi a dios, baja a esta Tierra de pecadores y toma forma de precioso animalito dienton.
Este pequegno angel es conocido como hyrax y se instala comodamente en la corte de mis criaturas favoritas en el mundo. Los dientitos estilo Madonna, la pose de glamour natural a la Cindy Crawford y un par de manitas abiertas a la vida han conquistado mi amargo y oscuro corazon.
Salva tu alma! Salva un hyrax!

Triunfo de Queen Latifah y guiso de pescado.

Los criticos del mundo se unieron por vez unica e hincaron rodilla en direccion de la bellisima Atlanta, capital del corte de cabello en oferton, en homenaje a una de las mejores peliculas que han iluminado las pantallas de television por cable de presupuesto moderado, Beauty Shop.
La responsable de semejante triunfo solo puede ser Queen Latifah, verdadera reina de corazones.
En Beauty Shop encuentro todo lo que siempre busco, sedosas cascadas rubias, Alicia Silverstone resurgida desde los noventas, rapero menor de edad, guiso de pescado, peinadoras de mercado, trencita groove y The Queen.
Para el pobre infeliz (o la pobre infeliz) que no ha presenciado el gran acto, abajo pongo el cortito.

Chamaco arruina-vidas y o's tachaditas.

Los jovencitos de Royksopp dieron concierto luminoso en una de las mejores salas de Parisland, Le Trabendo. Ambos jovencitos del grupo Royksopp tienen nombres bien bonitos, Torbjørn Brundtland y Svein Berge. Que puede haber mas lindo que un nombre con una "o" tachadita?
Un concierto lleno de amor tecno, viejitos danzantes, los exitos del pasado y del nuevo disco, el Junior; espectaculo de luz y sonido y hasta chamaquito de 5 agnos digno de cachetada y expulsion.
Que carajos hace un nigno de 5 agnos en un roykso-concierto?
Siempre tiene que interponerse un chamaco entre la diversion y la vida?

Ositos juguetones de Bitterkomix.

Uno de los mejores comics de actualidad es Bitterkomix, de los man'tos sudafricanos Joe Dog, Konradski y Lorcan White.
La version original esta escrita en africaans, y trata de racismo, appartheid, animal degollado, ositos y mucha otra harta porqueria. Asi es, mucha y harta.
La version francesa aparecio hace poco, pero ya se hace camino hacia los corazones.