Fanaticos de Mujer de Madera.

No se si todavia exista algun alma en este mundo que no haya visto el video de Radiohead, All i need, para la campagna Exit de MTV.
Seguramente no.
Aunque quizas se de el caso de algun ex-fanatico de Mujer de Madera poco habituado al uso de facultades cerebrales basicas.
Si alguno de ustedes entra en esta categoria, aqui le pongo dicho video. No te des por vencido, tu puedes terminar tu complejo programa de estudios de la Universidad Hispanoamericana.
En Europa todos son ricos (si, TODOS, no crean falsos rumores) y cada vez que alguien compra una dona para el pelo, un nigno del tercer mundo muere.
Parece broma, pero es cierto!

El empaque del single, esta bien bonito!

Flying meseras y berrido de barrio peligroso.

La galeria Philippe Chaume, en la rue de Marseille, esta mostrando fotografias de Brian Finke.
Para los que ven tele nacional (excepto el 11), Brian Finke se dedica a tomar estereotipos gringos de tipo porrista prosti y chavo de fraternidad ebrio (entiendase gay).
La exposicion que le dedica la galeria Chomi, se llama Flight Attendants. Se trata de coquetas meseras de avion, por supuesto.
Siempre recordare a mi aeromocita preferida, La Chambitas, que gusta de gritar a los pasajeros con acento de barrio bajo de Madrid. Sobra decir que mi Chambitas opera en la linea aerea mas bonita del mundo, Iberia.
Porque ese genio Chambitas?

Riesgo de tetanos y heidi futurista.

Dios mio ayudame!
Recuerdos que parecian no haber existido regresan a mi mente despues de lustros de precioso olvido.
Recien entre en contacto con uno de los dibujos animados que poblaron mi infancia en los ochentas, Conan: El Nigno del Futuro.
Solo recuerdo que la historia se desarrolla despues del fin del mundo, mas o menos. Habia un nigno despeinado, uno nigno gordo y una heidi. Esas historias remontan a aquella epoca en que tenia permiso de jugar en la calle hasta las siete.
Que infierno debio ser para los vecinos!
Ahora comprendo al Segnor Jorge, que nos ponia cara por darle balonazos a su puerta. Si me sucediera a mi, les destrozaba el balon con un cuchillo de cocina y les soltaba jauria de perros hambrientos.
O una jauria de cerdos, como en aquella pelicula en que los cochinitos desaparecian la evidencia de un crimen.
Y por el amor del resucitadisimo, ponganle zapatitos a ese nigno del futuro, esta arriesgandose al tetanos!

Cabezas de pescado en refrigerador gigante.

Una pequegna exposicion de arte inuit para recibir el proximo invierno.
El Musee du Quai Branly, nombre politicamente correcto para el antiguo Museo de Arte Primitivo, abrio sus puertitas hace pocos agnos, y recibe hoy, harto turista.
La exposicion que me atrajo como cerdo a la sema, es Upside Down, un coleccion de objetos antiguos de arte de pueblos polares.
Los inuits siempre se han distinguido por relizar pequegnas figuras y esculturas de remarcable ternura y conmovedora sonrisa.
Foquitas nadadoras, oso polar a abrazar, cabecita de pescado y mascara ligeramente satanica, son los protagonistas.
Mi parte preferida de esta visita, fue la museografia. La sala se disfrazo de polo norte, totalmente en blanco. Los stands de exhibicion se lucieron en acrilico blanco opaco y transparente, y lo mas extravagante, la sala de entrada cubierta de hielo real.
El Musee du Quai Branly fue disegnado por el arquitecto Jean Nouvel, y es una de las bonitas construcciones del oeste de Paris.
Los puntos negativos, como de costumbre, son las segnoras incivilizadas que entran con todo y carreola en sala atascada; y los chamacos gritones diciendo pendejada en toda libertad.
Las carreolas son destruiran a todos!

Las fotos en el interior estaban prohibidas, aqui adjunto un par de ajuera.

Britni sin mugre y panico reggaetonero.

La Bella Lorie enloquecio a su publico en una serie de exitosos conciertos en la sala del Zenith, en el Parque de la Villette.
Empezare por aclarar que me regalaron las entradas al concierto.
Es cierto!
El publico target de la Bella Lorie, son las nignitas de entre 5 y 8 agnos, asi que esta experiencia se destaco por su exotismo y mi estado continuo de stress y terror.
Chamaquitas en vestiditos Kenzo manchados de chocolate y baba, asi como tropas segnoriles gritaron y berrearon al ritmo de la musica pseudo-tecno de la Bella Lorie.
Para los que no la conocen (todos, pues), la Bella Lorie es el equivalente frenchi de Britni (con i latina), restando la gordura, la piel grasosa y la peluca mugrosa.
En otras palabras, no tiene nada que ver con Britni.
La musica de la Bella Lorie entrena a los peques en melodias dance y los prepara a sus futuros consumos excesivos de tachas, piercings infectados y gel extra-fuerte.
Todo lo que significa ser adolescente y apestoso.
He aqui fotos del concierto pre-adolescente de Lorie, incluyendo a un bailarin de techtonik, la segunda forma de baile mas guarra de finales de decada. Solo el reggaeton es mas corriente.
Hay ocasiones en que la humanidad da pruebas irrefutables de su perdicion eterna.

Teiboleras, videoarte y ropa pegada.

Traigo a mostrar uno de mis nuevos videos favoritos. Se trata de Ou fe to, el nuevo megahit de Zenglen. No puedo dar muchos detalles sobre este nuevo valor de la musica contemporanea, pero si puedo afirmar que la elegancia musical ya no es una exclusiva de Cristian.
Por cierto, como esta eso de que Cristian se caso con un cubano?
Recuerdo aquella pareja improbable de la gran telenovela Las Secretas Intenciones, Yolanda Josefina Andrade Gomez y Cristian Castro. Tierno!
Regresando a temas de mundo y buen gusto, no se pierdan el derroche de gafa Dolce & Gabbana, botella de champagna marca propia sacada de la basura, jovencita intoxicada y con sobrepeso y trapo Diesel/Replay/GStar pegado.
Cuando se dara cuenta el mundo de las porquerias que compra?
Mi mas sincero reconocimiento al videasta visionario Sylvester, de Sly Productions.
Sobra decir que espero el 1ero de noviembre con desesperacion en el corazon y mis boletos zona oro en la mano.

Oficinista de Polanco mejorada y durazno en oferta.

La Marcha Existrans patea el pavimento de las calles de Paris en el mes de octubre. Existrans es la version transexual de la Gay Pride.
Las principales quejas de esta agno, fueron la mala onda que los psiquiatras tiran a nuestras amigas las sherries y la ley del hielo para con las enfermas VIH.
Yo esperaba con ansia esta marcha. Nunca la habia visitado, e imaginaba un festival multicolor de segnoritas y glamour. No lo fue.
La Marcha Existrans fue pequegna y muy seria; por supuesto, conducida por los de Act-Up.
Chavas organizadoras: haganle difusion a su marcha! Como quieren tener casa llena, sino se ponen las pilas y lanzan grito de ayuda, hermandad y esperanza?
La marcha, este agno, salio desde el fabuloso metro Belleville y sorprendio a los transeuntes de Faubourg du Temple. La calle en que vivo!
Carniceros halal, segnora con velo, jovencita guarra, patan, prosti oriental y drogadictos desvelados contemplaron con desconcierto el desfile sherry.
Ahora, para mi gran sorpresa, el vestuario transexual fue en extremo recatado! Parecia mas reunion de oficinistas de Polanco (pero mas altas, guapas y rubias naturales) que marcha trans.
A donde se fue el glamour?!
Aunque apoyo las peticiones y reclamos de la Marcha Sherry, no pude evitar distraerme y rapidamente huir a comprar dulces y duraznos.
El kilo estaba a solo 1,99!

Lluvia de baba y ataque esquinal de Bob Esponja.

Malestar y cosquillitas, son las dos sensaciones que se apoderaron de mi cuerpo al descubrir estas personitas deslizandose en el cielo y sobre las puercas aguas del rio Sena.
Una decena de gente sin nada que hacer, dinero de sobra y un parapente a la mano, volo sobre el cielo parisino, pasando y echando gargajo a los perplejos transeuntes.
Afortunadamente, no me toco aterrizaje de baba. Aunque tal vez habria sido de buen augurio recibir un gargajito volador en la cara.
Se comenta que uno de los parapentistas (?) se estrello contra un vendedor de globos y perdio un ojo con la esquinita de un Bob Esponja.
Siempre lo he dicho, los globos son un peligro.

Amigas, rivales, marxismo y canciones cochinas.

Les presento a una de las talentosas superestrellas del firmamento frances e internacional. Colette Renard nacio para los reflectores y el mundo del espectaculo.
Colettita se dio a conocer en los agnos 50 con canciones cochinonas y de albur de dudosa procedencia. Actualmente, se ha transformado en actriz y figura de culto gracias a su personaje en la telenovela nacional de mas exito, Plus belle la vie, la multifacetica y cghera, Rachel Levi.
Desde hace algunos agnos, mi subcosciente, mis pensamientos y mis recuerdos, giran en torno a Plus belle la vie. Despues de ganar el corazon del espectador, se convierte en una peligrosa obsesion.
Esto no me sucedia desde principios de los agnos 2000, cuando fallecia bajo el hechizo de Amigas y Rivales (o era Sognadoras?).
Rachel es mi personaje preferido de PBLV, y Colette fue ciertamente parteaguas en la historia de la musica cochina contemporanea.

Aleluya a la camiseta marrana y sudada.

Contra todos los pronosticos, he logrado aguantar todos los (largos) minutos de aquella pelicula de Gus Van Sant sobre la muerte de Kurti Cobain, Last Days.
Conociendo el estilo VSant, estaba advertidos de muchos planos fijos, poca accion, poquisimo dialogo y la celebre teoria estetica de la camiseta.
Un 50% de Last Days es plano inmovil o movimientos lentisimos sobre la camiseta marrana de Michael Pitt, mejor conocido, como novio buena onda de Jen de Dawson's Creek.
Last Days, vieja pelicula aburrida, es de verdad aburrida, pero de manufactura perfecta.
Fotografia perfecta: presente.
Narrativa visual circular perfecta: presente.
Camiseta sucia perfecta: presente.
Al parecer, lograr el sucio ideal, es muy dificil. Involucra horas de trabajo y harto almidon.
En los noventas, mucho adolescente mugroso adoraba a Kurti Cobain. Yo tambien era adolescente y mugroso, pero no fanatico de Nirvana. Pero si me gustaban sus sueteres. Recuerdo con melancolia aquel enorme sueter negro aguado que tanto me ponia. Quizas era mas bien una copia malhechita de los famosos cardigans cochinos de Enrique Iglesias.
Me niego a creerlo.
Aunque pensandolo dos veces, si guste de Experiencia Religiosa en mis walkman de cassette.
El final de Last Days me dio pena. El espiritu de Kurti abandona su cuerpo y sube al cielo. Literalmente.
Aqui esta el cortito de LD by Gusti Van Sant.

El Dr. Infierno y la Lanza-Senos.

Grandes sospechas ha despertado el descubrimiento de Goldorak, dibujo animado futurista de muy posible origen japones. Investigaciones especializadas siguen dejando profundas dudas acerca de un posible caso de pirataje.
Por supuesto, aqui estoy hablando del maravilloso Mazinger Z.
Hace poco tiempo, recibi noticias de la existencia de Goldorak, que pertenece desde hace decenas de agnos, al recuerdo de varias generaciones de frenchis.
El mundo no esta listo para dos Mazinger Z! Eso es lo que digo yo.
Esta busqueda de la verdad tiene que llevarse hasta sus ultimas consecuencias. Quien ha copiado a quien? Quien es el del sombrero? Porque la robot Afrodita lanzaba sus senos como cohetes?
Estamos preparados para un eventual ataque del Doctor Infierno?

Trailera superestrella secuestrada!

Michael Knight esta de regreso!
El mundo ha dado un giro de 360 grados y nos trae a Kitt y su amigo segnor, una vez mas.
No se como escribir Kitt, es solo un recuerdo de mi infancia en los agnos ochenta, pero me suena con dos ts. La imagen mas antigua de David Hasselhoff y su Pontiac negro, remonta a VH1 y sus documentales sobre la caida del Muro de Berlin.
Para algun incauto que no sepa de que hablo, informese aqui.
El Auto Increible es uno de mis mas grandes placeres audiovisuales.
Lo mas emotivo, es tener a Bonnie Barstow de regreso! Ella y su trailer-garage son las razones fundamentales del exito de esta gran serie. Patricia McPherson es una de las mas grandes actrices de su tiempo.
Muchos espectatores no pudieron soportar la tension de aquel episodio en el que Bonnie es secuestrada. Los agnos ochenta no fueron solo fiesta y glamour, tambien fueron tragedia.

Bicicletas robadas y el poder de Frutsi.

Nuevos stickers huesudita en las centrales calles del barrio de Beaubourg.
Estas calaquitas aparecieron recientemente sobre botes de basura, puertas de iglesia satanica, antro lesbi y tienda de sex-toys de cristal Swarovski.
El centro del barrio de Beaubourg se ha hecho notar ultimamente, por el restaurante estilo cieguitos, las exposiciones chafa y los ataques a las llantas de bicicleta.
Cuiden sus bicis chavos!
Recuerdo a mi vecinita de la nignez, que solia dejar su bici sola en el patio y con la puerta abierta. Bruta! Me parece que le robaron como 3.
El restaurante cieguito me hace ojitos desde hace tiempo. Se trata de un...mmm, restaurante...donde se come en completa oscuridad.
Como diria Ana Barbara, me asusta, pero me gusta.
Bueno, me gustara cuando vaya. Tal vez.
Por cierto, como extragno aquellos dias en que metia un envase vacio de Frucsi en la rueda de mi bicicleta.
Todavia existen los Frucsis?
Pensandolo dos veces, no extragno ni el envase en las ruedas, ni mi bicicleta, ni los Frutsis.

Castillo de Versailles, metro Indios Verdes y Jeff Koons.

Despues de agnos de temores y expectativas, me anime a poner pie en el qusque famoso Castillo de Versailles. No quede decepcionado, es el infierno.
Colas kilometricas para comprar boleto de entrada, hordas salvajes de turistas sedientos de sangre y las siempre espeluznantes y omnipresentes gafas de sol Dolce & Gabbana, son el pan cotidiano.
Centenares de turistas ucranianos ostentan una sabia combinacion de diamantes y shorts adidas, y se codean con otro tanto de mexicanos y chilenos tragando galletas Principe remojadas en agua Evian.
Mi pretexto para visitar Versailles, es la presente exposicion de algunas de las esculturas mas famosas del artista gringo Jeff Koons.
No gusto de Jeff Koons normalmente, pero si de sus esculturas de aluminio en forma de globos de payaso. Tierno!
Las obras de Koonsi se llevan a la perfeccion con la decoracion narcotraficantil del castillo. Olanes, marcos barrocos, muebles pata de ciervo, cortina damasco, marfil, porcelana, toquecitos de oro, espejo, harto terciopelo y candelabro, hacian uno con las coquetas imagenes de ositos, juguetes, globitos y Michael Jackson; caracteristicas de Koonsi.
La gran ausente de este exposicion, es la Cicciolina, ex-esposa del artista y parte integral de sus fotos porno.
La parte mas exotica del viaje a Versailles, son los sanitarios, que contradicen su propio nombre. Uno de los lugares mas apestosos del planeta.
Y puedo comparar, una vez hice pipi en el metro Indios Verdes.
He aqui fotos de las cositas de Jeff Koons (sin Cicciolina) en casita Geo de Louis XVI y Maria Tognita.

Complot apocaliptico en Desfile Tecno.

El Techno Parade es uno de los eventos mas adolescentiles que tienen lugar en Paricito. Decenas (o cientos?) de miles de jovencitos con severo ataque de acne se reunen para bailar al candente ritmo de musica dance de baja a muy baja calidad, acompagnada de incontables litros de Caribe Cooler, pastillitas de extasis y globos de Bob Esponja.
Lo mas escandaloso de este electro-desfile, son los kilos de gel que hacen aparicion extraordinaria en las calles de Paris.
Las leyes intramuros de la ciudad de Paris, dejan muy clara la prohibicion de embarrar gel a diestra y siniestra en un futil intento de verse mejor.
El gel mata, y puede llevar a la silla electrica.
La Ley Anti-gel no es realmente una ley, y probablemente solo se aplica en mi mente, pero la rara vision de gel-en-pelo, dentro de los limites de la ciudad, es cierta.
Por otro lado, en los suburbios no dicen ni agua va antes de ostentar exquisitos peinados de muy buen gusto, como el de pollito, el post-mohawk, el relamido o el de picos.
Bueno, el relamido es mas avistado en paises latinos.
Aqui pongo fotos del Techno Parade de este agno.
No confien en el gel! Al principio parece ser un amigo, pero solo busca destruir nuestra civilizacion.

Explosion y aterrizaje en caja de indigente.

Un incendio mas se abate sobre indefenso edificio de la calle de Faubourg du Temple. Al parecer, un bebe fue expulsado por la ventana, aterrizando en la caja y cobijas de un indigente.
Las cajas de indigente se instalan por doquier desde hace tiempo. Me parece que muchas de estas cajitas son muy convenientes en comparacion al precio de los bienes raices en Paris. Ademas, estas muy bien situadas!
Pienso particularmente, en el Segnor de la Cajita, el afortunado habitante de un guacalito de madera de un metro cuadrado en pleno centro de la ciudad.
Bebes, indigentes, incendios, cobijitas orinadas, todo lo necesario para ocasionar caos y desventuras.

Preocupante desaparicion de espectacular rapera.

Muy largo tiempo ha pasado desde que Diam's dio segnales de vida por ultima vez. Esta ambigua situacion de desinformacion me tiene preocupado y en expectativa.
Para los que tienen la desgracia de no conocer a Diam's, o su arte, puedo resumir con precision describiendola como la mejor rapera frenchi de todos los tiempos.
Sobra decir que la he visto en vivo. Su show lleno un gran vacio en mi vida y me permitera decir en el futuro, "tuve una vida completa".
La ansiedad que causa al mundo la desaparicion de Diam's de la vida publica, se debe a maliciosos rumores que la situan en una tormenta de desequilibrios psicologicos. Bueno, el unico preocupado soy yo. Y tal vez su familia.
Para darnos fuerza en estos dificiles tiempos, pongo el video de su super-espectacular exito, La Boulette.
No importa si no comprenden frances, solo necesitan perderse en los profundos ojos oscuros de Diam's.