Tormenta de fuego punitivo sobre Televisa.

Al parecer sufri de conmocion cerebro-cabezal, pues desde hace varia semana, no he podido deshacerme de esta cancion.

La susodicha se llama Wild world de Cat Stevens, original de los setentas de platino pero reinterpretada por el actor Mike Bailey para el final de la primera temporada de aquella serie de maravillas que aun traumatiza lo mas profondo de mi alma, Skins.

Mike Bailey tiene como 17 agnos y es tan buen actor que su sola existencia justifica la destruccion total de TODOS los guarros trabajadores de Televisa que se atribuyen dicha vocacion.

Orgia de signo de exclamacion y Lorenzo Lamas.

Esta pelicula ha estado amenazando el mundo desde hace algunos meses. Por el bien de la creacion cinematografica, espero que no se trate de una mala broma ni de sordida practica para revivir la otrora espectacular carrera de Debbie Gibson.
Asi es, la misma Debbie Gibson que monopolizo el estrellato de la cancion gringa en plenos ochentas, con su superexito Lost in your eyes!!!
No pude evitar esos signos de exclamacion extra, Debbie los merece. Y yo que la habia olvidado... cuantos de ustedes no habran cometido el mismo terrible error?
El regreso de la Gibson es razon suficiente para disfrutar de esta aventura epica, pero solo para que quede claro que nada debe interponerse entre ustedes y este nuevo clasico, les anuncio la participacion protagonica de Lorenzo Lamas!

Para cerrar con broche de oro, el titulo del filme es Mega Shark VS. Giant Octopus.

Renaissance de Venus Pascaline Bongo.

He aqui uno de los pilares del glamour mundial y del nuevo mundo femenil que viene a tomar los poderes del universo. Su nombre es Pascaline Bongo (uno de los nombres mas hermosos que he escuchado en vida) y es la hija del recientemente estirado-de-pata king of Gabon (es un pais de Africa Central, por si algun brutisimo se lo pregunta) Omar Bongo.

Mis dignisimas fuentes socio-politicas me aseguran que en ella tendremos la nueva reina de Africa y digna embasadora de la elegancia eterna.
Una nueva diosa surge en mi vida.

Galletita patrimonio de la humanidad.

Una de las galletas-postre-pastelillo que mas vidas han salvado y sacrificios recibido, son las deliciosisimas Pim's.

Estas galletitas de britanico origen son parte de la lista Exquisiteces con mas valor que la Vida Humana de la ONU, y vienen en harta variedad de sabor, entre las que se distinguen fruta de la pasion, naranja o frutas rojas por su sabrosidad extrema.

Eran Novios!

Hace poco tiempo murio uno de los gays mas tristes que la Tierra ha visto recorrer sus praderas. Se trata del lider politico de extrema derecha austriaco Jorg Haider. Asi es, no me equivoque al escribir, estamos hablando de un gay nazi. Yo tambien me rasque la cabeza un buen rato al conocer esta noticia.
Por obvios motivos, Haider tenia oculta su secreta identidad gay, mejor conocido en los bares rosas de Viena como Magnolia.

Vida dio vuelta de hartos grados para sus conocidos y familiares (otros nazis, en su mayoria) cuando Magnolia estrello su carro y se mato, despues de salir pedisima (de puro medias de seda) de antro gay. De ahi, las carcajadas se soltaron y ya no pararon. Un colega del partido se suelta chillando ante las camaras y confiesa ser el novio.
La explicacion aparece ante toda la gente que siempre los veia practicamente de la mano (pero machin style).
Santa virgen de los nazis!

Una vez mas, se llega a la cada vez mas cristalina conclusion de que los conservadores y religiosos, son los gays mas infelices de nuestro tiempo.
Si tan solo Magnolia se hubiera soltado el chongo y vestido de reina publicamente, quizas hubiera ganado eleccion de Miss Drag Queen Osterreich.

Marky Mark y la ley del pene flacido.

De boca de miles de personas (dos) y multiples lecturas acerca del tema, parece que en Nueva York, la diversion y la juventud sufren de violento ataque por parte de autoridades.
Primero organizan gran asesinato de la vida nocturna, venta de alcoholes, control de graffiti y otras barbaridades. Despues siguen echandole legnita al fuego y ahora resulta que algun concilio de ancianos de pene flacido ha declarado que las orgias en via publica son ofensivas!
Que vergüenza, chavos!

Este anuncio mural de Calvin Klein (o alguno de esos que venden perfumes y ropa bien aburrida) acaba de ser prohibido, arrancado y aventado al cestillo.
Si algo debia eliminarse de este billboard, es toda esa mezclilla noventera CK. Los agnos de Marky Mark quedaron atras!

Telita hawaiiana prohibidisima.

Este el el traje de bagno mas bonito que he topado en mi diario andar por las tierras de dios (internet y revistitas). Ya olvide quien hizo este angelical pedazo de tela, pero pocas veces se ha viste algo mas mejor y correcto en el peligroso dominio de los bagnadores for men.

Por amor del traicionado, arrestado, crucificado y resucitado, no se pongan una de esas bermudas con flores hawaiianas. Esas porquerias pertenecen al mundo fantastico de Mejorando la casa o Salvados por la Campana, no al mundo real.

Nectar de nenufar japones y chicle carisimo.

Fuente gigantesca, bien atiborrada de escultura y emanadora de pristino liquido estival, este monumento hace sombra en pequegno parque junto a la Antigua Biblioteca Nacional Richelieu.
A poco paso, el supermercado nipo-sudcoreano se presta a degustacion de muchos estilos de Sabritas de alga, sopita instantanea, arroz-curry Pokemon para microondas, bebida refrescante de nenufar y gomitas de mascar de a 2 euros la pieza.

Abuela asesina y cacheteo de infantes.

Tatie Danielle es pelicula francesa de agnos de antigüedad y ganadora de mucho amor de la parte del espectador de inteligencia moderada. Filme de renombre internacional, Tatie Danielle (Tia Danielita) tiene lo necesario para pasar a la posteridad: una anciana diabolica y peladisima, maltrato a persona de edad avanzada, nigno cacheteado, viaje a la montagna y chamaquito post-ochentero de fuerte tendencia homosexual ensayando coreografia.

Monstruo feisimo y cristianos en extasis.

The Mist es ahora una pelicula de terror en DVD, pero hubo dia en que fue uno de los "libros" que mas he vergonzosamente disfrutado, fruto de escritor blockbusteriano, Stephen King.
El libro, yo gusto, la pelicula tambien.
Incluye mucho monstruo lovecrafciano, abejorro del terror, cristianos alborotados, infanticidio, tentaculo brutisimo y cajeras gone wild. Denle premios!

Nota: no malinterpretar, ni confundirse con otras peliculas de Frank Darabont, como la apestosa The Shawshank Redemption.

Patitos.

Esta primavera, en el (absolutamente no) cristalino Canal Saint Martin, la familia patitos ha sido celebridad y protagonista.
Existen varias familias de patitos, siendo esta, tierno ejemplo.
Los hemos visto crecer, jugar, ahora aprenden a volar y pronto, deberan emigrar a algun paradisiaco estanque, o al menos, un lugar donde la orina no forme el 40% de la masa acuatica.

Dawson acosado por zombies y acreedores.

En una larga noche de domingo post-fiesta, un bello filme me tomo de la mano y me acompagno en la oscuridad del dia del segnor. La artistiquisima obra en cuestion es The Plague, protagonizada por un Dawson Leery con la renta bien atrasada.
Todas las escalas del suspenso y el terror son exploradas por esta orgia de mierda humeante, camaron verde de podrido y presupuesto (aproximado) de 4000 quetzales y un fluffer prestado de 3 a 4 de la tarde.
Si algun dia me topo a Dawson, sin duda lo tomare en mis brazos, besare delicadamente su frente y le dire que la dignidad esta sobrevalorada.

Monjas de vagina purulenta raptan bebe.

La indignacion ha alcanzo limite record en ultimos tiempos debido a una de las peores injusticias de la actualidad mexicana (y es decir!). De aqui hablo a proposito del robo de bebe del que ha sido victima mi paisana Alondra. El marranil pretexto de los rapta-bebes, Alondra nacio machin y se volvio dama. En toda evidencia, se trataria de secta ratero-posiblo-violadora de infantes de minima materia gris, hervidero de frustrado engendro cloaquil de organo sexual atrofiado. Asi es, hablo de orfelinato de religiosas.
Devuelvanle su hija a Alondra, purulentas!

Nota: las fotitos aqui presentes no ilustran el caso Alondra, solo muestran una linda muxe de la tierra oaxaquegna con sus papis.
Y para mas informacion sobre este caso provoca-vomito den clic aqui.

Industria zapatera de lujo y placenta putrefacta.

Uno de los candidatos a dios del zapato les trae mas ejemplos de buena mano de obra y producto de calidad.
Las chanclitas de Pierre Hardy cuestan ojo de la cara, aunque al menos, son bonitas. Mucha chancla de lujo, ademas de mal hecha, evoca pestilente pezugnita cerdil; entre los mejores ejemplos de zapato digno del basurero de centro de abortos clandestinos, se encuentran las preciosidades de la guapa Donita Versace o las salvajadas de prostituta ochentera de DSquared (ejemplos no ilustrados en este post).
He aqui, mas Pierre Hardy.

Vidas destrozadas y antesala del suicidio.

Pocos dias ago, termina una de las emisiones de television de mas barata manufactura y entretenimiento discutible, La Nouvelle Star (version frenchi de American Idol).
El ganador no posee el mas minimo trazo de importancia o habilidad musical, y no mas palabra sera gastada en tal materia, pero mucha felicidad y nuevos talentos son descubiertos en los castings de este buen y fiel programa, antesala de multiples suicidios.
En las fotos, familiarizo al mundo hispanohablante con verdaderas estrellas: gente haciendo whatthefuckeadas y el tristisimo racimo de fracasados conocido como jurado.

Apocalipsis de diamante: Primer sello.

El futbol y toda la guarrada que lo rodea, ha existido, existe y existira, para ver la llegada de este magico momento: El mejor referi de todos los tiempos.
Ni siquiera estoy seguro de lo que es un referi, pero estoy convencido que el mundo nunca volvera a ser el mismo de antes. El universo es un gran circulo, es la serpiente que se muerde la cola. Todos estamos unidos en un mismo polvo estelar.
El futbol, en era moderna, pronto se unira a la danza clasica, y cuando llegue ese momento, una cascada de diamantes invadira los cielos y nos fundiremos con la via lactea.
De cierto os digo que este, es el comienzo de una nueva era.

Aparicion espectralisima lanza ropita de a peso.

Ser de ultratumba, viejo chupado y espectro inmortal, Karl Lagerfeld hizo con sus propias manitas enguantadas toda una coleccion (para chavita y chavito) de ropitas para H&M. Ya han sido numerosos muchos, los disegnadores de trapito que han ganado tonelada de dinero para su puerquito vendiendo su nombre y marca a precio accesible en la cadena amiga y proveedora de ropa baratita, H&M.
La publicidad para la proxima venta ya circula por los mundos, es buena y chistosa. En la moda de pequegnos filmes promocionando marcas de lujo, este es el mas no-malo que ha salido al momento.

La humanidad arrodillada frente a Lil'Kim.

Al unisono con el pueblo de Mexico, oh habitante de la antigua Tenochtitlan, pusieron la exposicion retrospectiva de fotografo de las estrellas, Davidcito LaChapelle, en Paris.
Exposicion mal surtida, aunque con el interes de incluir obras recientes, poco conocidas.
Despues de hacer cola por 2 horas, soportar que parejita con carreola se meta en la fila (para que al nene no le de un aire) y pagar mucho euro, el Museo de la Moneda de Paris albergo muchedumbre de pelado peleando por sentirse intelo-interesante en pasillo, sala y corredor.
Sin embargo, sali contento de ver foto de Lil'Kim. Como no estarlo?! Su cara michaeljacksonesca me recuerda su delicada danza y femenil canto en aquella cancion estelar Lady Marmalade.
Lil'Kim we need you!

I dream of atragantacion de macaron.

Sin lugar a dudas o cuestionamientos, es confirmable que la mas grande y resplandeciente aportacion de Francia-pais para el mundo, es el macaron.
De vainilla, maracuya, chocolate y mucho otro sabor, el macaron es postre delicioso hecho con pasta de almendras y otras delicias.
Pocas veces ha conocido el mundo un minuto de gloria mas absoluta que al contemplar el nacimiento de un macaron.
Los mas mejores macarones del mundo civilizado, se encuentran en dos tiendas parisinas, La Durée y Pierre Hermé.
Una vida que no ha sentido esta deliciosa galletita derretirse en lengua, es una vida incompleta. Di No a la ausencia de macaron!
Si un deseo quedara en mi timida existencia, permenecer encerrado en un cuarto tragando macaron de todos sabores hasta encontrar la muerte. Comeria hasta diarrea de macaron.

Fenomeno paranormal y fuerte-pecho girls.

Hot girls in scary places, he aqui el mejor titulo para un programa de tele jamas creado por el hombre.
Los autores de semejante obra de arte son, desde luego, los maestros del entretenimiento cultural del canal gringo E!
Sospecho que esta compleja emision pondra en escena un grupo de jovencitas rubias a fuerte pecho confrontando fenomenos paranormales.
Sin duda, nos encontramos frente a un parteaguas en la historia de los medios audiovisuales. Aqui abajo, dos interesantes extractos.

Muerte zombie, pene azul y Jessica Alba albina.

Bien recientemente, tuve la oportunidad de destruirme un poco y me eche las siguientes peliculas: 28 weeks later (innecesaria segunda parte de la mama de Cillian Murphy, 28 days later), Awake (con Jessica Alba rubia, no se diga mas) y Watchmen (una cosa con superheroes violadores y penes azules).
Admito que mis resumenes de dichos filmes podrian interpretarse como relativamente interesantes, pero no lo son. Fuera de ver zombie matar, siempre un placer, perdi un 3% de ganas de vivir.
Porque Jessica Alba se pinta de rubia? Jessy, NO.
Y todas las rubias mexicanas, no.

ZZ Top o icono del Arte Conceptual?

Lawrence Wiener tiene muchisima groupie, esta foto lo demuestra. Este viejito es figura famosa en el fabuloso mundo del Arte Conceptual, que bien sabido, es cuna orgiastica de sexi modelos, fuente de champagna, musica raperil y tombola de diamantes.

La bella alma de Lawrence Wiener le pertenece a la aun mas fabulosa galeria parisina Yvon Lambert.

Extraordinario hecho, en frances, Yvon es un nombre masculino y viril.