Me conformo con The Ting Tings.

La cancion mas pegajosa del momento, That's not my name, de The Ting Tings.
Claro que no le hace ni sombra a Las Chocantes, pero tengo que aprender a aceptar la imperfeccion de la creacion divina.

Las Chocantes en exclusiva!

La girl-band que mas da de que hablar en estos ultimos meses, es sin duda Les Chocantes. Su fabuloso exito nadie lo vio venir y aun nos preguntamos de donde salieron estas chicas de exquisito y formal conocimiento de moda y estilo.
En lo personal, mi favorita es la jovencita en primer plano al centro, es ella que aparenta mas cayo en el negocio. Apuesto que a esta nadie la regentea.
Por otro lado, es imposible ignorar la pose elipticamente sensual de la dama de la derecha, que impone una elegancia sobria y muy personal.
Definitivamente soy fan de Les Chocantes.

Materia fecal humana en la calle Legouve.

La calle del dia de hoy es otra del distrito 10 y es la Rue Legouve. Esta muy cerquita del Canal Saint-Martin y practicamente frente al consultorio de mi psiquiatra. La atravieso todos los jueves despues de mi loco-cita.
Esta calle es bonita, corta, estrecha, un tanto oscura y casi peatonal. Sus puntos positivos son:
*una interesante y diminuta galeria especializada en foto.
*mucho espacio para grafitear.
*continuo cambio de posters y tags.
*el rincon es usado como basurero gigante.
*diseno arquitectonico anterior al siglo 18.

Claro que tambien estan los negativos:
*una terrorifica guarderia, repleta de aquellas creaturas que tanto dagno hacen al mundo.
*Olor a orines impregnadito. Irremediable. Permanente. Eterno.
*Recurrente aparicion de caquitas humanas en el rincon-basurero.

Aqui abajo les presento pruebas irrefutables de mis afirmaciones. Al menos de la ultima.

Alizee y dos chavitos bien colocados.

La parte de mi cerebro responsable de la higiene mental se niega a reconocer los hechos y aceptar que Alizee cree euforia en Mexico. La primera pregunta que surge naturalmente es, por que?
Yo no soy quien para criticar el fanatismo por la tierna Alizee, he gastado el dinero ganado con el sudor de mi frente en 2 de sus discos. No, no me da verguenza... no mucha.
Como sea, sigo sin comprender el mecanismo que dio como resultado la implantacion de la insignificante (en Francia) Alizee. Al parecer esta madre de familia y segnora, goza de exito relativamente importante en multiples paises "en vias de desarrollo". Habra alguna relacion con las telenovelas de Thalia en polaco o el club de fans de Rosa Salvaje en Ucrania? Personalmente, yo digo que la respuesta es si.
Estos carteles arriba, son uno de los rastros minimos del paso de Alizee por el Viejo Mundo.
A unos 3 metros a la derecha, yacian dos teporochitos guacareados mientras tomaba la foto.

Dragset, Elmgreen y el corazon roto de Brenda Walsh.

Estos son otros ejemplitos del bonito trabajo de Ingar Dragset y Michael Elmgreen. Diria que son tan interesantes que podrian quizas aspirar a formar parte del Centro Cultural Televisa. Ese que se anunciaba en la Revista Eres a principios de los noventas. Y si, si me gustaba responder los tests Celoso o posesivo?, Cual es tu tipo de piel? o Intelectual o reventada?.
Sospecho que viejas Eres deshojadas aun se encuentran bajo la cama de mi hermana en una carreolita verde que se rompio al mismo tiempo que el corazon de Brenda Walsh al regresar de Paris. Les quedo a deber esa informacion.

Planeta Tierra tiembla frente a Juan Pablo 2.

Hoy (o ayer, o por ahi) se inauguro el Monumento a los Gays Victimas del Holocausto en Berlin. Esta nueva maravilla del buen gusto (en esta ocasion, y solo excepcionalmente, no estoy siendo ironico) sigue el ejemplo del tambien reciente memorial judio. Ambas obras son como todo en Berlin: minimales sin ser absurdas, conceptuales, modernas, limpias y con mucha vista al futuro.
Los monumentos son, casi forzosamente, horribles tributos a la guarrez y un insulto resultado de una dudosa mezcla de chauvinismo, demagogia e ignorancia. El mejor ejemplo es la espantosa estatua del Papita Juan Pablo 2 fuera de la Catedral del DF. Diria que nunca la Tierra habia contemplado imagen mas espeluznante y barata, pero debe haber muchos otros "monumentos" que no conozco y que son dignos de hacer competencia.
Berlin es una de las pocas ciudades en el mundo que contratan arquitectos y artistas en vez de darle total libertad de creacion al maestro de obra.
El monumento gay de Berlin fue creado por los artistas escandinavos Michael Elmgreen y Ingar Dragset, es un gran pilar de 4 x 2 metros con una pequena ventana. Al interior una proyeccion de dos hombres besandose pasa en bucle. La pelicula fue realizada por el director danes Thomas Vinterberg.
Tomi se volvio famoso* a finales de los noventas con su pelicula dogma, The Celebration.

*Famoso entre la gente que gusta de peliculas aburridisimas.

Yo tiro a matar.

Una de mis calles favoritas de Paris, y actualmente mi favorita numero 1, es la Rue du Faubourg Saint Denis, en el distrito 10, y entre los metros Chateau d'Eau y Strasbourg Saint Denis.
Muy cerca del centro, con harta variedad etnica, mucha animacion, poca circulacion vehicular, muchos negocios de todo tipo de comida (mucha de ella deliciosa), cafes agradables anti-Starbucks, la panaderia con los mejores bollitos de mermelada de frambuesa, borrachito, drogadicto, indigentes, gitanas al por mayor, mezquita, iglesia gotica practicamente abandonada y supermercado especializado en productos de la Isla Mauricio, son algunos de sus atractivos.
Cuando visiten Paris, no vengan a esta calle, pues me pertenece y disparare sobre cualquiera de ustedes que se acerque.

Glamour y talento de Petey y Petey.

Les platico del disenador britanico Peter Saville. Quizas ya todos lo conocen, es (relativamente) famoso por el diseno de los discos de Factory Records, y sobre todo por los de Joy Division-New Order.
Aunque su trabajo no me interesa particularmente, es obvio que sus cositas estan muy bien hechas y que ha marcado la Historia de nuestra humildisima actividad. Sus videos para New Order son tambien importantes y se exhiben regularmente en museos y galerias (y los museos y galerias nunca se equivocan).
Aqui puse cajita disco New Order y cajita disco Suede. Ambos trabajos suyos.
Para ver su portafolio extenso, vayan al sitio de Petey haciendo clic aqui.
No hay ninguna relacion con el recien-salido-de-la-ducha Petey Doherty; aunque pensandolo detenidamente, tal vez si.
De vez en cuando me entran ganas de ver a New Order en vivo, pero despues recuerdo que el sonido no concuerda con sus caras. Tambien quisiera ver a Petey Doherty live, bien que su musica me sea indiferente, siempre he querido decir "yo lo vi en vivo poco antes de su muerte de sobredosis". Que glamour!

Anciana demoniaca descuartiza y se broncea.

Hoy es dia de anciana satanica. Les presento la historia de Simone Weber, que mato y descuartizo novio de edad avanzada en su propio departamento, con una sierra electrica. Despues tiro el torso al rio en una maleta y echo a la basura el resto en bolsas de plastico.
A pesar de que las pruebas eran determinantes, senora Weber nunca confeso su crimen y solo paso 20 agnos en prision.
Estos hechos datan de 1991 y ocurrieron en Nancy, una ciudad al este de Francia, no muy lejos de la frontera alemana.
Hoy dia, vive en la Costa Azul tostandose a la luz del sol y tomando dairiquis de litchi a sorbitos.

Torso + Violin + Patin = Victoria.

Naquisima y acertada decision de atribuir la victoria del Concurso de la Cancion Eurovision 2008 a este chavito ruso, que al parecer es muy conocido en paises con alfabeto cirilico. Asi como en Mexico decimos que Paulina Rubio o Aleks Syntek son famosos.
Se llama Dima Bilan y su cancion es una orgia de mal gusto y musica de altisima calidad, Believe.
Asi es, su nombre es Believe. Como se iba a llamar sino? Sobre todo una cancion en la que encontramos una coreografia en patinaje artistico y donde el cantante se abre la camisa al final. Si, se abre la camisa, como los Backstreet Boys en los noventas.
Esta cancion es un regalo de dios, asi como el concurso Eurovision. Que bueno es!
Aunque me duele que el talentoso Rodolfo Chikilicuatre haya dejado la modernisima y cosmopilita ciudad de Belgrado con las manos vacias, despues de su interpretacion sin tacha del exito Baila el Chiki Chiki, hay que reconocer que Dima Bilan incluyo 3 enormes puntos a su favor contra los que es imposible competir:

1 Campeon de patinaje artistico con corte de pelo estilo Ace of Base.
2 Violinista en vivo!
3 Apertura de camisa en el climax de la cancion.

Rodolfo no pudo competir con la combinacion torso-violin-patin. Quien podria?

Crazy polish bitch ataca de nuevo.

This crazy bitch cree que los Teletubbies forman parte de una conspiracion para volver homosexuales a los ninos pequenos. La segnora se llama Ewa Sowinska, y se trata de una politica polaca que, como muchos de sus colegas, da indicios de haber cursado el programa UNITEC en 3 agnos.
Esta historia estupida de los Teletubbies, y en particulas del bolso de mano del inocentisimo Tinky Winky, ya es cosa vieja; sin embargo, y contrario a lo que podria dictar la razon, la Sowinska aun hace sus magullos en Polonia. En esta ocasion, quiere prohibir el sexo a todos los menores de 18 agnos.
Mandeeee?
Si yo hubiera vivido en un pais donde el sexo esta prohibido antes de los 18, habria tenido mi primera experiencia a los 12. Segurisimo.

Veronica Castro renace de las cenizas.

La guapa supermodelo RuPaul coordina el nuevo reality show que arrasara audiencias RuPaul's Drag Race.
Se trata, como bien lo dice su nombre, de una competencia para nombrar al top transexual del momento. Obviamente, las inscripciones estando abiertas, la respuesta de todas esas chicas mal comprendidas no se ha hecho esperar.
Hay que estar muy al pendiente, pues de este concurso podria salir la nueva Veronica Castro, que reemplazaria a aquella tierna Veronica que se quitara la vida, despues de triunfar en el programa mas logrado de la television mexicana, Hasta en las Mejores Familias.
Chicas, hagan clic aqui para inscribirse!

Cholos y muertitos.

Quiero pensar que muchos ya conocen al artista cholo Andres Serrano.
Este segnor es fotografo y ha creado series muy buenas. Estas imagenes que muestro, estan tituladas Rat Poison, Pneumonia Due to Drowning, II y Fatal Meningitis, II. Y si, son fotos de cadaveres. Sorprendente como son hermosas.

Andres Serrano hace bucear a Chuchito.

Aqui les presento Piss Christ, la imagen mas conocida del artista/fotografo Andres Serrano. Este obra presenta un Chuchito dentro de un frasco lleno de la orina del artista. La imagen es bonita y, por supuesto, escandalizo a mucha anciana, y quizas a algunos Testigos de Jehova.
By the way, les cuento que en Francia, Los Testigos de Jehova no son legalmente considerados como una religion, sino como una secta. Aqui si se harian realidad esas estampitas nacas que mucha gente pegaba en sus puertas junto a las de la Cruz Roja: En esta casa somos catolicos y no aceptamos propaganda prostestante ni de otras sectas.
Mi suegno siempre ha sido tener mi propio departamento INFONAVIT para pegar una de esas en la entrada.
Aun no renuncio a ese suegno.

El Chiki Chiki arrasara!

Aires del tercer mundo soplan estos dias en el continente europeo. El concurso musical Eurovision nos llega este viernes, con la musica que fascina a los paises de la Europa del Este, alias la semi-Europa, y a toda la white-trash de Europa occidental.
Algo asi como la OTI europea.
Tendremos la oportunidad de ver a grupos y cantantes de ultimo rango, en el mas puro estilo de Cristian Castro, RBD, Araceli Arambula y otros tampones usados.
Espero (ingenuamente) que estos agnos que he pasado lejos de mis tierras hayan servido a una epuracion de la industria del entretenimiento. Bien nos haria (a todos) la total desaparacion de multiples "interpretes" y "actores", de los que ni siquiera vale la pena dar ejemplos. Erika Buenfil.
La parte positiva del OTI europeo, son artistas de harto talento que marcaran la Historia del Arte para todos los tiempos, como el concursante de Espana, Alfonso Chikilicuatre y su exito El Chiki Chiki.

Caca en escuela primaria y batalla por la humanidad.

Una de las imagenes mas aterradoras que he visto en los ultimos anos, es esta foto de seres Sabritas listos a invadir la Tierra. Si yo fuera el tipo que aparece en medio, ya estaria chorreando caquita aguada como obvia consecuencia del panico.
Por cierto, seguido hablo de caquita aguada con mi psicoanalista; sobre todo de aquella chamaquita de mi primaria que dejaba su trasero marcado en su asiento en heces fecales (habia otro chavito que hacia lo mismo, pero como traia pantalon, dejaba menos marcas).
Espero que este mundo nunca se vea obligado de formar un ejercito gigante para combatir batallones de seres Sabritas.

A quien le importa esta cancion?

Un video viejito pero bonito. La cancion se llama La Tour de Pise y el cantante Jean Francois Coen, y eso no importa porque la verdad no son nada especial.
Por el contrario, el video practicamente crea una cancion nueva (y mejor!) y es de Michel Gondry.
No voy a subestimar su inteligencia, pero para los despistados (o aquellos que no subestime), la letra de la cancion aparece a lo largo del video en forma de anuncios luminosos.

Sagmeister, Adal Ramones y un festin de orines.

En mi cuenta de Photobucket, subi un cartel de Stefan Sagmeister para despues mostrarlo aqui. Resulta que los chavitos de Photubucket cancelaron la imagen bajo una dudosa "violacion de terminos de utilizacion".
La razon es bastante obvia, en el cartel se ven los vellos pubicos de Sagmeister. Bueno, aqui dicha foto, a la que no le veo nada de escandaloso.
El cartel es muy bueno, y si quieren ver mas ejemplos del disenador austriaco Stefan Sagmeister y sus amigos, vayan a la pagina de su agencia en Nueva York.

Es totalmente infantil la manera en que los anglosajones censuran cuanto pueden. Esconder los pezones en la publicidad y poner un bip en las groserias no ha impedido que UK y US sean de los primeros consumidores de drogas duras y que las gringas babosas springbeakeras agoten las reservas mundiales de "la pildora del dia siguiente".
Y que ternura de los medios mexicanos que siguen el vulgar ejemplo de los vecinos del norte...
Y que vulgaridad de Tv Azteca que sigue el tierno ejemplo de Televisa...

Si algun dia me encuentro voluntariamente frente al programa de Adal Ramones (o algun otro similar) sabre que mi vida ha terminado.
O que tuve un accidente cerebral grave, aunque es ese caso no importara, pues me divertire orinandome una y otra vez.

No nos obliguen a ser feos!

Un monton de cosas bonitas en el ultimo Vogue UK. Aqui les muestro unos ejemplitos de porque vestirse de traje Zara es guarro y las pruebas de que nadie necesita un traje para verse bien (mas bien, lo contrario). Por que las empresas piden a sus empleados mas insignificantes vestirse de traje? Solo consiguen una peor imagen de sus empleados y una autoestima bajisima. Los trajes de 2 piezas son obligatorios para patrones only, para gente que puede darse el lujo de tener mas de 30 trajes diferentes. A los demas, solo los obligan a verse feos.







Y, porque las secretarias se pintan de rubia: Su fealdad es radical.
Hice una tierna seleccion de las colecciones mas interesantes, al nivel de un menor de 35 agnos, en primavera/verano 2008. Las marcas son mierda, lo interesante son las ideas.

Para ver el reporte completo en fotos del desfile primavera/verano 2008 de Yohji Yamamoto haz clic aqui.

Y clic aca para el desfile Etro.

Y aqui para Fendi.

Y por aqui Moschino.

Y sorpresivamente, en esta otra que normalmente es para la senectud only, tambien hubo descubrimientos. Es (aunque de pena escribirlo) Gucci por aca.
Ruego al dios de Tom Cruise que nunca me obliguen a usar traje!

Prostitutas y evangelistas se dan la mano (y mas).

Este lindo tag se encuentra en la calle Denoyez en pleno barrio chino de Belleville. Muy cerca encontramos buenos restaurantes thai, prostitutas, un bagno publico gratuito, casas de plastico de un par de indigentes, un grupo eterno de brujas sobrevivientes del siglo XIX tomando su cafe cotidiano y unos chinitos evangelistas.

Una rubia quiere robar tu hombre!

Un video mas de la superestrella de los 80s la talentosa Lio. En esta ocasion, el video es una superproduccion para la cancion Fallait pas commencer.
Qué feo que Lio sea enganada por su novio. Esta es una buena leccion para todos(as): unos senos enormes y una peluca rubia son el arma perfecta para retener a tu hombre.
Nunca he logrado comprender que tiene de tragico el adulterio, las reglas de monogamia y matrimonio son para las chavitas que bailaron El Danubio Azul en sus XV agnos y los chamaquitos que se jactaban de ser ases del yoyo.

Hort no hace marranadas.

Algunos de los trabajos de diseno mas divertidos del momento (de los famositos) pertenecen al grupo aleman Hort, que hace en un dia lo que la mayoria de los disenadores no haran en toda su vida.
Arriba muestro dos prototipos de skateboard changuito y el artwork del nuevo sencillo del grupo Booka Shade.
Vayan a visitar su sitio, les tendera la mano y dara un besito.

Wanda Maria en una feria de pueblo.

Uno de los grandes clasicos de la historia musical francofona, Banana Split es interpretado por la (entonces) joven Lio; cantante que hizo exitos en los ochentas y que termino presentandose en bailables del dia de las madres y ferias de pueblo. Hoy en dia hace de jurado en la version francesa de American Idol, La Nouvelle Star, y sufre de un grave problema de piel enrojecida.
Por cierto, me he visto obligado a seguir de cerca esta emision...por cuestiones de trabajo, desde luego.
No se si votar por Benjamin o Amandine...

El bonito y verdadero nombre de Lio es Senorita Wanda Maria Ribeiro Furtado Tavares de Vasconcelos.

Gloria Trevi es arte.

Dos piezas bonitas del Centre Pompidou. El muro esta formado por corcholatas y otros tapones de aluminio aplastados, como los bikinis de Gloria Trevi en los tiempos de La Acera de Enfrente.

Vistiendo bien para salvar al Tibet.

La marcha para festejar la abolicion de la esclavitud (y reclamar el fin del racismo) fue muy pequena en comparacion con la gravedad de lo que representa.
Practicamente africano en su totalidad, el contingente (como dicen los del CGH) tuvo que haber estado bien repleto de europeos avergonzados, la mayoria de los cuales, al parecer ni se entero.
La difusion de esta marcha fue practicamente nula, yo me la encontre de pura casualidad.
Como sea, fue agradable ver a buen numero de africanos juntos y reclamando lo que se les debe.
El mismo dia, cayo la Marcha por el Tibet, la cual esta mucho mas a la moda y seguramente bien concurrida. Todas las tiendas bonitas y los restaurancitos bohemian bourgeoises la anunciaron desde hace dias.
Claro que, al principio, yo queria ir a la Tibetmarcha.

Lentejuelon de Kylie Minogue.

El primer concierto de la nueva gira de Kylie Minogue, XTour, abrio en Bercy y tuve la venturosa oportunidad de asistir.
Me parece que es el concierto/espectaculo mas elaborado que he visto; incluyo el show de las Tortugas Ninja en el Palacio de los Deportes de 1990.
Que no haya confusion, me encantan la musica en vivo y los creadores musicales, eso no tiene relacion alguna con mi visita al kylieconcierto. Sin embargo, me aburro de tantas bandas pedantes que solo buscan quedarse con mi dinero dandome lo minimo a cambio. Y con esto hago referencia a algunas de mis mas soporiferas experiencias: The Raconteurs, Air, Dirty Pretty Things, Lauryn Hill y otros de los que ya ni me acuerdo.
En un concierto de Kylie Minogue la diversion esta garantizada, ya sea con el multimillonario despliegue de efectos gay en escena (lentejuelazo, vestuario Jean-Paul Gaultier, bola de bailarines, escenarios extravagantes) o con la exotica experiencia de encontrarse en un concierto gigantesco con (literalmente) mas de 10,000 gays, gritando a cada aparicion de algun bailarin sin camisa y conocedores de coreografias de la Kylie de los 80s. Impresionante.
Por cierto, el programa del concierto no esta mal, y le debe mucho a los artistas Pierre et Gilles.
Si alguien lo quiere comprar, sale caro; veanlo en su sitio, que esta muy tierno. Ademas pueden escoger su propia Kylie como guia web y donar fondos para la audaz Danii Minogue!
Quiero escoger mi propia Kylie!

Aca abajo pongo mas fotos.

Regateando en puestito hippie.

Tipico puesto de cochinada hippie frente al Museo Nacional de Arte Moderno, tambien llamado Centre Pompidou, da la bienvenida al turista desprevenido y, casi siempre, guarrito.
Piensen en cualquier ciudad del mundo occidental, alli encontraran un puesto de cochinada hippie. La causa se perfila misteriosa frente al intelecto humano.
El puesto hippie posee un magnetismo irrefrenable, al que pocos logran sustraerse y no sin enormes esfuerzos. Yo soy incapaz de pasar frente a puesto hippie sin disminuir la velocidad de mi marcha y pasear los ojos sobre la valiosa mercancia; eso cuando de plano no me paro a regatear unos aretes en pluma de pavo real o una pulserita con la imagen de una hojita de mariguana.

Como explicar arte a conejo muerto.

Una de las obras eternas del Centro Pompidou y una de mis favoritas, esta habitacion forrada de Joseph Beuys causa conmocion entre amigos del lejano oriente.
El Centro Pompidou exhibe en permanencia unas 3 o 4 obras de Beuys, entre ellas este cuarto con fieltrito y piano.
El Tate Modern de Londres tiene muchas piezas mas de este artista, pero no es competencia.
De cualquier manera, segnor Joseph Beuys es muy feito. Si quieren ver su foto, den click aqui, pero no lo recomiendo.
Para ser sincero, creo que esta pieza solo me causa conmocion a mi.

Edith Piaf devorada por perros!

Otro bonito tag, aun ignoro el autor, pero empiezo a seguirle la pista. Este lo encontramos en el Alto Belleville, casi juntito a la banqueta en la que Edith Piaf fue echada a los perros por su propia madre desnaturalizada.
El Alto Belleville es coqueto y bonachon, bonitas calles y placitas llenas de mugre y de gente. Uno de mis barrios favoritos en el mundo.
Si vienes al Alto Belleville y echas una miadita en un rincon, estaras dejando un pedacito de tu alma.

Plegaria al dios de Tom Cruise.

Ya es suficiente de la ingle de Madonna. Una persona de edad, como ella, tiene la obligacion de mantener su entrepierna cubierta, porque exponernos a su ingle inclemente a donde quiera que posemos la mirada?
No creo en dios, pero si existe alguna fuerza superior (quizas extraterrestre), como de esas que decribian en los X Files o el dios de Tom Cruise, espero que intervenga pronto y oculte la ingle de Madonna de nuestros ojos adoloridos.
Paris, y el mundo, se ha visto invadida de la entrepierna desnuda de Madonna, esto es incorrecto y debe parar.